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 Les bonnes blagues !!

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Sebsebforce
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MessageSujet: L'humour en 2007   Sam 9 Déc 2006 - 2:27

Voili, voilou...

Je propose ce sujet car il me semble assez symptomatique pour ainsi dire, et je me suis penché un peu dessus.

L'humour ne devrait-il pas exprimer en tout premier lieu la subversion, l'impertinence et le politiquement incorrect?
Cela vous semble-t-il être le cas en 2006-2007?

exemple: les blagues sur les juifs...........

Que pensez-vous des "comiques" d'hier, d'aujourd'hui, de demain?
exemple: liberté de parole, de ton selon l'époque

Quelle est leur place dans notre société, et quelle est / devrait être leur fonction?
agent Smith ou Néo Wink


etc etc.....
Mais peut-être ce thème aurait-il sa place dans la rubrique sociologie?
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Gérard Miller
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Lun 11 Déc 2006 - 14:47

L'humour ne devrait-il pas exprimer en tout premier lieu la subversion, l'impertinence et le politiquement incorrect?
Cela vous semble-t-il être le cas en 2006-2007?
exemple: les blagues sur les juifs...........

Bah y a un mec comme Dieudonné qui a tente depuis 3 ans de faire des blagues sur les juifs. Visiblement ça fait pas rire tout le monde.

Mais y a pas que sur les juifs que les vannes sont problématiques.

Tu fais un dessin sur Mahomet tu te retrouves avec des fatwas, des ambassades brûlées et surtout ( le plus terrible à supporter )Mouloud Aounit qui te donne des leçons de morale à la télé.

Tu fais des vannes sur les tatas, tu te retrouves avec les sympathiques représentants d'Act Up sur le dos ( tant que c'est pas dans le dos ).

Tu fais de l'humour sur les femmes, tu doit te manger la grosse gueule et surtout les grosses dents d'Isabelle Allonso et ses copines.

Faut faire comme Borat et taper sur le Kazakhstan pour être à peu près tranquille


Que pensez-vous des "comiques" d'hier, d'aujourd'hui, de demain?
exemple: liberté de parole, de ton selon l'époque

Est il nécessaire de répondre à cette question ? ( Coluche, Desproges vs Omar et Fred, Titoff )

Quelle est leur place dans notre société, et quelle est / devrait être leur fonction?
agent Smith ou Néo

Leur place dans la société est de servir la soupe de l'animateur sur les plateaux télé
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Lun 11 Déc 2006 - 15:19

L’humour des clowns populaires est le baromètre de l’état d’une nation. Après une décennie subversive puis une de ricanements, l’humour des comiques est désormais indolore. Les drôles du moment - entreprises commerciales en perpétuelle promotion télévisée - s’aventurent peu sur le terrain politique. Ils n’en ont pas besoin, l’absence de politique dans leur humour est la preuve de leur politisation : une soumission complète à l’ordre établi.

Seb Musset
www.sebmusset.net
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Jul le Marteau
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MessageSujet: Nous sommes tous des Vietcongs!   Mer 18 Avr 2007 - 15:30

Nous sommes tous des Vietcongs !

Voir ici cet article que je trouve interessant:

http://www.lorgane.com/index.php?action=article&numero=592
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franck
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MessageSujet: Votons Chirac dimanche !   Jeu 19 Avr 2007 - 10:58

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hilbert
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MessageSujet: Pourquoi il n’y a pas de betar ou ldj en Bretagne   Lun 20 Aoû 2007 - 12:59

Pourquoi il n’y a pas de betar ou ldj en Bretagne ?

Ils ont beaucoup d'humour

Laughing
http://membres.multimania.fr/lesogresutopistes/article.php3?id_article=295
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el spirito
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MessageSujet: Blagounettes communistes!   Dim 16 Sep 2007 - 1:25

En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage:
« Ne pense pas.
Si tu penses, ne dit rien.
Si tu parles, n’écris rien.
Si tu écris, ne signe rien.
Et si tu signes, ne t’étonne plus de rien.
(Source inconnue)


Brejnev à Kosygin :
« On a combien de Juifs en Union Soviétique ?
- Bôf... dans les 6-8 millions.
- Et combien émigreraient si on les laissait faire ?
- Entre 20 et 25 millions... »
1986)


Les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande :
1) En RDA il n’y a pas de chômeur.
2) Bien qu’en RDA il n’y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée.
3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés.
4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n’y a rien dans les magasins à acheter.
5) Bien qu’il n’y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout.
6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent.
7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections.


Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c’est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l’information : « Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier. »

Gorbatchev, Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs plans d’avenir.
Reagan dit qu’il veut ouvrir un bordel.
Gorbatchev lui assure qu’il le fournira en filles.
Honecker ne veut pas être en reste et promet de contruire le bâtiment.
Un mois après un avion de l’Aeroflot atterit à Washington et apporte des filles russes à Reagan. Mais celui-ci est mécontent : la plus vieille n’a pas 2 ans !
« Tu te moques de moi ou quoi ? téléphone-t-il à Gorbatchev.
- Ne t’inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de construire le bâtiment, elles seront à point ! »

Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
- Parce qu’il regarde le communisme qui est au fond

Un Russe riche, après des années d’exil, revient à Moscou. Il descend du train, va rue Gorki, pose sa valise et s’écrie :
« Chère patrie, tu n’as pas changé ! »
Il veut reprendre sa valise et remarque qu’on la lui a fauchée.
« Chers compatriotes, vous n’avez pas changé ! »
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Kamo
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Dim 16 Sep 2007 - 2:51

*Pourquoi les habitants de la Corée du Nord peuvent-ils dirent qu'ils vivent au jardin d'Eden?
Parce qu'ils n' ont pas de vêtements , ils ont une pomme pour deux à manger et on leur fait croire qu'ils sont au paradis.

*Une équipe scientifique de retour de Sibérie fait son compte-rendu à Staline :
- Camarade secrétaire général, nous avons retrouvé le squelette de Gengis Khan !
- Vous êtes bien certains que c'est lui ?
- Oui, il a avoué!

*Dans les années 80, Gorbatchev va rendre visite à Margaret Thatcher au Royaume-Uni. La dame de fer l'emmène visiter une usine britannique.

A 9h ils voient les ouvriers arriver. Gorbatchev s'étonne:
-Quoi, ils commencent à 9h? En URSS ils commencent à 7h du matin!!!
-Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça.

A 10h30 les ouvriers s'arrêtent pour une pause. Gorbatchev s'étonne:
-Quoi, ils ont une pause à 10h30? En URSS il n'y a pas de pause!
-Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça.

A 12h, les ouvriers vont manger. Ils ont le droit à deux heures de pause-déjeuner. Gorbatchev:
-Quoi, ils ont deux heures? En URSS c'est vingt minutes pour manger!
-Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça.

A 14h, reprise du boulot. A 15h30, les ouvriers font à nouveau une pause. Gorbatchev:
-Quoi, encore une pause???
-Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça.

A 17h, fin de la journée. Gorbatchev s'indigne:
-Quoi, et ils partent à 17h??? En URSS ils finissent à 19h!
-Oui, dit Thatcher, mais ici c'est comme ça.
-Mais est-ce qu'il n'y a pas moyen de faire travailler vos ouvriers un peu plus ?
-Ah ça on voudrait bien, répond Thatcher; mais ils sont tous communistes !

*Un jour, en RDA, on fait remarquer a Honecker qu'il y a de longue files d'attentes pour passer en RFA. Il se rend donc a l'une de ces files et, rapidement, la file se vide. Il dit alors "il n'y a pas beaucoup d'attente, on m'a menti !" quelqu'un se retourne et lui repond: "si tu t'en vas camarade honecker, nous n'avons plus besoin de le faire !"

*C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille
avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50
ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère
patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

*En 1968, à Prague, les soldats soviétiques allaient trois par trois. Pourquoi?
Parce que le premier était celui qui savait lire, le second était celui qui
savait écrire, et le troisième surveillait ces deux dangereux intellectuels.

*Quel est le soviétique le plus malchanceux de l'histoire ?
Youri Gagarine, il a fait dix milles fois le tour de la planète et il est retombé en URSS

*Staline fait un discours à l'Académie militaire de Moscou. Soudain, quelqu'un éternue violemment dans l'assistance. Staline s'interrompt : "Qui a eternué ?"
Personne ne répond. Tout le monde se voit deja en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c'est l'un d'entre eux qui a eternué. Aucun n'avoue. Staline les envoyent en Sibérie sur le champ. Puis c'est au tour du deuxième rang, puis du troisième rang. Soudain, quelqu'un se lève et crie : "Camarade Staline, c'est moi qui ait éternué !"
Alors, Staline dit : "A tes souhaits, Camarade", et il continue son discours.

*Une vache, un chien et un âne d'Allemagne de l'Ouest décident d'émigrer à l'Est. Au bout d'une semaine, le chien revient à l'Ouest par Berlin-Ouest.
-"Pourquoi es-tu revenu ?" lui demandent ses amis.
"J'avais toujours la muselière, et jamais le droit d'aboyer !"
Deux semaines plus tard revient la vache.
-"Je ne supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence"
L'âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard, il est deja membre du Politburo.


*Lors d'un sommet Reagan-Gorbatchev, les deux hommes d'État ne cessent de vanter les mérites de leurs pays respectifs.

— En Russie, dit Gorbatchev, nous avons un champion qui court à cent à l'heure !

— Really? dit Reagan. Eh bien, aux États-Unis, nous avons un docteur capable de ressusciter les morts... Tenez, voilà ce que je vous propose : je vous l'envoie pour qu'il ressuscite Lénine, et vous m'envoyez votre coureur.

Le lendemain, Gorbatchev, un peu ennuyé, se confie à un conseiller.

— C'est ennuyeux. Si son docteur ressuscite Lénine, je n'aurai pas de coureur à lui envoyer.

— Ne t'en fais pas, camarade, répond le conseiller. S'il ressuscite vraiment Lénine, c'est toi qui courras à cent à l'heure.


*Gorbatchev rend visite à sa vieille mère et la comble de cadeaux. Pourtant, la vieille dame fait grise mine.

— Qu'est-ce qu'il y a, maman ? demande Gorbatchev. Tu n'es pas heureuse ? Je t'ai amené du caviar, un manteau de fourrure, une nouvelle voiture, une cuisinière chinoise, un jardinier hongrois et un orchestre tzigane pour toi toute seule. Ne vis-tu pas comme une reine ?

La vieille dame se tourne alors vers son fils et lui murmure d'une voix angoissée :

— Si, justement, Mikhaïl... Mais si les Rouges revenaient ?

*Après la réunification allemande :

Un Ossi (est-allemand) à un autre :
— Ton boulot c'est quoi en ce moment ?
— Ben, justement, rien.
— Joli travail.
— Oui, mais quelle concurrence !

*Une dame, à Moscou, rentre chez elle. Bizarre, la porte de l'immeuble ne grince pas. Par hasard et nostalgie, elle pousse sur l'interrupteur... Bizarre, la lumière s'allume. Hésitant devant l'escalier, elle bifurgue (on ne sait jamais) vers l'ascenseur. Bizarre, il fonctionne. Arrivé à son étage, elle voit sa voisine : "Dite, les communistes sont revenus au pouvoir ?"
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MessageSujet: Sales blagues / Vuillemin   Sam 29 Sep 2007 - 12:17







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Le Bordelleur
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MessageSujet: Indira Gandhi s'est réincarné   Sam 29 Déc 2007 - 2:16

La preuve en image :



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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Mer 23 Jan 2008 - 16:03

Défilé militaire sur la Place Rouge après la victoire sur l’Allemagne fasciste.
Le Petit Père des Peuples Staline interroge trois soldats soviétiques qui ont participé à la prise de Berlin. Il demande au premier :
« Camarade soldat, que penses-tu de l’Allemagne ?
- Camarade Staline, l’Allemagne est un pays en or. À part les dommages de la guerre, tout est propre et civilisé. »
Staline fait la moue et fait un signe à Béria : « Dans un camp en Sibérie ! Doit travailler dans une mine d’or ! »
Il pose la même question au deuxième soldat qui répond:
« Beaucoup de bien, Camarade. En Allemagne, il y a beaucoup de culture : Beethoven, Schiller, Goethe... »
Il est aussitôt expédié dans une mine du Caucase où il n’entendra plus un oiseau chanter.
Staline demande alors au troisième soldat ce qu’il pense de l’Allemagne :
« Beaucoup de mal, Camarade, beaucoup de mal.
- Très bien, dit Staline, tu as la bonne idéologie. Tu peux me demander ce que tu veux.
- Alors, camarade, je voudrais retourner en Allemagne... »

http://www.courtois.cc/rda/rda40.html

Sur le savoir-rire venu du froid :

http://www.humanite.fr/popup_imprimer.html?id_article=861876

http://www.elwatan.com/spip.php?page=article&id_article=58239

Enfin une anecdote sur l'humour du petit père des peuples :

http://www.communisme-bolchevisme.net/histoires_droles_communistes.htm

Dis Lufti, juste comme çà, dans un talk-show, tu t'attendais à quoi, à un sérieux débat historique ? Au fait, avais-tu remarqué qu'on ne riait jamais sur les invertis au pays du soleil levant ? Zaza Napoli au placard ? Et ma biscoootte ?
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MAGGLE
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Mer 23 Jan 2008 - 16:46

Staline enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune Staline en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Staline rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que Staline parle à son aïeule, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Mer 23 Jan 2008 - 17:06

Staline drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit Staline.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, Staline dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !
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Le Bordelleur
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Mer 23 Jan 2008 - 21:27

Citation :
"Moi je suis corse et Normand ca te va ou faut que je parte "hades" de mes couilles, tu es latin comme moi ? Aucune photo, courageux mec, bref"

Je rebondis, mais je ne devrais pas. c'est la preuve empirique que le métissage ne produit pas que des grandes choses... Sinon il est Norse ou Cormand...
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zatopek
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Mer 23 Jan 2008 - 21:58

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
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Patrick122
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 6:24

Comment Hitler est-il mort ?






















...En voyant sa facture de gaz.
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 21:16

C'est un Juif qui rencontre Bibi Clem en train de se taper la tête contre un mur.
Le Juif lui demande pourquoi il fait ça.
Bibi Clem lui répond que c'est parce que ça fait du bien quand ça s'arrête.

--------------------------------------------------

C'est un Juif qui croise Bibi Clem en train de trainer une laisse avec une brosse à dents accrochée au bout.
Le juif dit à Bibi Clem que son chien est très Joli.
Bibi Clem lui répond que ce n'est pas un chien mais une brosse à dents.
Le Juif s'étant éloigné, Bibi Clem se tourne vers sa brosse à dents et lui dit "On l'a bien eu Médor".

----------------------------------------------------

C'est un Juif qui croise Bibi Clem perché sur un escabot en train de repeindre le plafond.
Le Juif lui dit "Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle !"

Les blagues carambar de BM avec "léjuif" comme prétexte bête et méchant ont été effacées. On n'est plus au collège. [Moderator]
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zatopek
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 21:51

David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 22:37

L'humour anglais, en fait un proverbe :

Marriage,
It's not a word, it's a sentence.

============================================

Humour arabe :

Au chef de famille.
Si tu veux que la paix regne dans ton menage, bat ta femme, si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 22:53

Mediator

Effets indésirables du Mediator a écrit:
Les effets secondaires suivants ont été observés :
- troubles digestifs (nausées, vomissements, gastralgies, diarrhée)

:)
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 24 Jan 2008 - 23:37

Bibi Clem a écrit:
Bibi Clem a écrit:
Vous connaisez la difference entre un noir et un pneu ?
Le pneu, faut y mettre le feu pour qu'il pu.
Hé

Nan serieux, allez quoi Moderator, subversif mon gars ! A bas la bien pensence ! Soyons bete et mechant ! Un peu ... L'autre jour ca parlait du Professeur Choron. On peut bien dire des conneries aussi nan ?

> Les blagues de cette farine ne sont pas du genre "subversif" mais "régressif", on va dire 12 ans d'âge mental pour tranquiliser ta surfatigue cérébrale. Et pourquoi pas les histoires de Toto pendant qu'on y est ? Essaies de placer tes blagues éculées "Au rdv des cons", forum dédié au déconnage sans complexe. Ici c'est forum des "vrais hommes", pas des gamins ou farfelus, OK ? Il y a erreur d'aiguillage. Je ferme la parenthèse. [Moderator]
Mince, Moderator c'est une vrai peau de vache ...

Peu importe Bibi ce que tu as en tête, ça m'intéresse...




Dernière édition par le Ven 25 Jan 2008 - 8:20, édité 1 fois
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Patrick122
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Ven 25 Jan 2008 - 0:38

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"

Bibi Clem a écrit:
Vous connaisez la difference entre un noir et un pneu ?
Le pneu, faut y mettre le feu pour qu'il pu. Hé

Nan serieux, allez quoi Moderator, subversif mon gars ! A bas la bien pensence ! Soyons bete et mechant ! Un peu ... L'autre jour ca parlait du Professeur Choron. On peut bien dire des conneries aussi nan ?

> Les blagues de cette farine ne sont pas du genre "subversif" mais "régressif", on va dire 12 ans d'âge mental pour tranquiliser ta surfatigue cérébrale. Et pourquoi pas les histoires de Toto pendant qu'on y est ? Essaies de placer tes blagues éculées "Au rdv des cons", forum dédié au déconnage sans complexe. Ici c'est forum des "vrais hommes", pas des gamins ou farfelus, OK ? Il y a erreur d'aiguillage. Je ferme la parenthèse. [Moderator]

Tout à fait Bibi. On t'attend. Le lien est dans ma signature.

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Pour ne pas s'ennuyer dans le Metro...

Métro, c'est trop ?

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez-vous en dessous d'un siège.
3. Dites à voix haute sur un ton de trisomique le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous, demandez lui poliment s'il peut se placer ailleurs car votre ami imaginaire Théopole est assis à côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica avec un chapeau de cow-boy sur les quais.
6. Essayez tous les sièges pour chercher celui qui vous convienne.
7. Quand la personne à coté de vous s'en va, dites lui les larmes aux yeux qu'il va vous manquer et que vous l'appellerez dès votre arrivée.
8. Dès que les portes se ferment, tapez les et hurlez « Nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Dès que la rame démarre, hurlez : « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez après l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre de la compagnie.
12. Lisez toutes les pubs à voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et à quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez où se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites : « Non merci, j'ai déjà donné sur la ligne. ».
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfants par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez dans votre barbe sans la regarder.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens : « Vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails, ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez un court instant et de manière balourde les gens de sortir.
23. Empêchez les de même de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train car vous êtes pressé.
26. Faites semblant de passer l'aspirateur en râlant sur l'état des lieux.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super !
28. Demandez à une comparse du sexe opposé de vous laisser jouer l'inconnu qui débarque dans le wagon et drague de manière ouvertement éhontée avec succès. Il va y avoir des jaloux !
29. Profitez du déplacement d'air par une rame qui arrive pour faire du cerf-volant sur les quais.
30. Pensez à voix haute l'air égaré quand le wagon est silencieux le matin.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en-dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau : « Parlez-moi ou je me suicide ! ».
33. Mettez vous juste à coté de quelqu'un qui lit un livre, et murmurez lentement les lignes que vous essayez de suivre avec difficulté.
34. Faites un spectacle de claquettes en début de soirée sur les quais.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire le plus d'aller-retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi à en faire plus de cinq.
36. Simulez une conversation au portable en demandant à votre voisin s'il est d'accord sur le sujet de votre conversation.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, interpellez la à voix haute : « Mais d'où vient cette voix encore ? ».
39. Criez d'un air inquiet une fois assis que vous n'avez pas votre ceinture de sécurité.
40. Imitez l'air de rien la personne en face de vous.
41. Jouez de la harpe ou du pipeau même imaginairement.
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon bondé, et au bout d'un moment, mettez vous a crier de joie ou de peur ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflexe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca ou la valse, et demandez aux gens s'ils veulent danser avec vous (ça marche des fois...).
44. Mimez un surfeur pour fendre la foule.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « j'arrive à lâcher une perle seulement quand y'a du monde ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez-vous et dites : « Nous arrivons dans 5 minutes OO, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, rassemblement général au point "Charlie red 5", ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures OO, bonne chance camarades, et à nous la victoire ! ».
48. En cas d'affluence, débutez un pogo.
49. Incrustez-vous avec une candeur feinte dans les conversations des voyageurs vous avoisinant.
50. Arrivé a une station quelconque, balancez "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Ramenez un bon vieux coussin péteur. Quoi, plus de détails ?! Vous auriez préféré une boule puante ?
52. Improvisez du Tai-Chi pour tromper l'attente de la rame.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant : « Non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez pour la course.
55. Annoncez-vous comme un contrôleur... de la bonne humeur qui verbalisera ceux qui font la tronche (photos à l'appui en cas de litige).
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez : « Monsieur, attendez !!! ». Courez vers lui, et finalement lancez juste un « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole !!! ».
58. Invitez lors de l'été à une partie de pétanque sur les quais.
59. Bredouillez des chansons traditionnelles ouzbeks accompagnées d'un petit accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des piècettes pour ne pas recommencer.
60. Griffonnez vite fait la caricature de la personne en face de vous et proposez lui de la vendre.

Texte de Samuel Burlac [légèrement retouché par M.]
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Jul le Marteau
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 31 Jan 2008 - 9:18

La détresse du chômage...
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mr vaughn
Tapette bobo du tertiaire
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Jeu 31 Jan 2008 - 13:14

petite variation sur le theme du pneu.

la difference entre un pneu et un noir?



.....le noir quand on lui met des chaines il chante le blues.

(plus politiquement corect)




pourquoi il n'y a pas de fantomes en suisse??






.....avez vous deja vu un suisse avoir de l'esprit???


)
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l'Omnivore Sobriquet
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   Ven 1 Fév 2008 - 13:23

Quelle est la différence entre un sac en plastique et Michael Jackson ?

hm ?

Il y en a un, qui est blanc et il est dangereux de laisser les enfants jouer avec. L'autre sert à ramener ses provisions à la maison.
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MessageSujet: Re: Les bonnes blagues !!   

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Les bonnes blagues !!
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